Yuk Buat Cerita Lucumu disini ...

Lumayan sebagai Obat Anti Stress,
Yuk buat cerita lucumu disini ... ok ?

"Jangan pernah menikah dengan orang satu kampung."
"Kenapa?"
"Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung"

Nelpon ke semua operator cuma Rp. 10,-/jam
mulai jam 06:00 sampai dengan 23:59.
Promo ini berlaku jika TELKOMSEL punya NENEKMU wkwkwwkwkwk..

yoviemedia wrote:

Lumayan sebagai Obat Anti Stress,
Yuk buat cerita lucumu disini ... ok ?

"Jangan pernah menikah dengan orang satu kampung."
"Kenapa?"
"Karena satu saja sudah bikin repot, apalagi kalau sekampung"

Apalagi kalo seKota,bisa2 jd walikota,haha keren gan ceritanya......

Cewe itu ibarat uang.
Untuk memeriksa ke asliaan nya memang sama2 harus dilihat, diraba dan diterawang...

Berhentilah kamu semua MENUNTUT Ilmu, karena Ilmu Tidak Bersalah ...

Putus Cinta sudah biasa, Putus Rokok Merana, Putus Rem ... Matilah kita

Gara-gara nila setitik.....rusak susu sebelanga....!!!
Gara-gara Si nona cantik....Lupa aku pake celana....!!!

Polisi melihat sopir truk di Rambu larangan tetapi tidak menangkapnya. Kenapa?
Karena sopir truk itu sedang berjalan kaki!

Jangan pernah membalas budi, karena belum tentu budi yang melakukannya.

Ketika kamu menghadapi kesusahan hadapilah dgn SABAR, tp kalo kebelet BAB ya ... ga usah SABAR.

“Tak ada pekerjaan yg berat di dunia ini. Pekerjaan Seberat Apapun Akan Terasa Ringan Apabila Tidak Dikerjakan”

Di bandara seorang pria yg kehilangan istrinya bertemu dengan seorang anak yang ternyata juga kehilangan ibunya.

Pria itu bertanya: “Ibumu ciri-cirinya seperti apa?”
“Ibu saya tinggi 170cm, wajahnya cantik seperti Angelina Jolie, badannya langsing seperti gitar spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi. Kalau istri bapak ciri-cirinya apa?”
“Lupakan saja istriku, kita cari dulu ibumu..”

yoviemedia wrote:

Di bandara seorang pria yg kehilangan istrinya bertemu dengan seorang anak yang ternyata juga kehilangan ibunya.

Pria itu bertanya: “Ibumu ciri-cirinya seperti apa?”
“Ibu saya tinggi 170cm, wajahnya cantik seperti Angelina Jolie, badannya langsing seperti gitar spanyol, kulitnya putih, pakai rok mini dan sepatu hak tinggi. Kalau istri bapak ciri-cirinya apa?”
“Lupakan saja istriku, kita cari dulu ibumu..”

wakaka suami mata keranjang.... sama dong dengan YANG BACA tulisan ini xixixix

Ada orang desa yang terpilih menjadi anggota DPR RI. Orang tersebut mendatangi seorang Kyai dikampungya dengan mobil mewah dan disertai dengan supir serta ajudannya.
Anggota DPR RI : Pak Kyai, hebat mana saya dengan pak lurah?
Pak Kyai : Yaa jelas hebatan anggota DPR RI, gaji 1 banding 1000
Anggota DPR RI : (Tersenyum bangga lalu bertanya) Kalau dengan Bupati pak Kyai?
Pak Kyai : Yaa masih hebat DPR RI, punya kewenangan menentukan anggaran
Anggota DPR RI : Kalau dengan menteri Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih hebatan DPR RI, menteri takut dengan DPR RI
Anggota DPR RI : (Tersenyum sambil berkata) Betul..Betul.. Kalau dengan presiden, Kyai?
Pak Kyai : Yaa.. masih heba DPR RI, presiden juga takut sama DPR RI
Anggota DPR RI : Lha, kalau dengan Nabi, gimana pak Kyai?
Pak Kyai : (Terdiam sejenak sambil berfikir, lalu berkata) Yaa.. masih hebat DPR RI
Anggota DPR RI : Kok bisa? pak Kyai ada-ada saja
Pak Kyai : Nabi masih takut sama Tuhan! Kalau DRP RI sudah nggak takut lagi sama Tuhan!!!

Ada seorang ibu orang medan yang tengah mengantuk mau tidur

Lalu tiba-tiba anaknya bertanya : "Mak, Mamak udah pernah injak Jakarta?"
Si ibu menjawab : "Udah nak"
Terus si anak bertanya lag i: "Kalau Bandung?"
Si ibu menjawab : "Udah anakku.."
Terus si anak bertanya lagi : "Kalau Jogjakarta udah?"
Si ibu menjawab : "Udah.."
Lalu si anak bertanya lagi : "Kalau Surabaya, Makassar, Papua, Aceh, Ponianak, Pekanbaru, Balikpapan, Manado, Kendari, Pangkal Pinang, Batam, Palangkaraya udah mak?"
Sambil menahan kantuk si ibu menjawab : "Tidurlah nak, tinggal mulutmu aja lagi yang belum mamak injak"

Komentar Pramugari setelah di Pecat

“Aku sangat kesal sama bos kita”, kata pramugari yang baru saja dipecat dari pekerjaanya.
“Kenapa?”, kata temannya yang seprofesi
“Masak aku hanya melarang anak kecil berlarian dipesawat saja bisa kena pecat”, katanya sambil kesal.
“Kamu bilang apa sama anak kecil itu?”, tanya temannya.
“Aku bilang, heh…heh…nak jangan berlarian didalam pesawat, sana diluar saja”, begitu kataku
“Hah…”, kata temannya

Guru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”
Murid : “Benuaaaa….!”
Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”
Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau ikan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”
Mudrid : “Carnivora !”
Guru : “Kalian ini memang bodoh ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”
Murid : ?????? :-/

Cing lg bokek . . .
- di POM BENSIN -

Cing : ”bensin seliter brp mas?”
Petugas POM : "4500"
Cing : "kalo bli stengah bole?"
Petugas POM : "boleh!"
Cing : "kalo setetes brp?"
Petugas POM : "gratis kalo setetes, jd beli kaga sih?"

Cing : "oh. . .jadi donk, kalo geto tetesin mpe penuh ya "
Petugas POM : "isinya lewat mulutmu?!! emang punyanya embahmu?